Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

me

маленький дисклеймер - ну так, на всякий случай

1. привет, я таня, дизайнер, живу в англии, рисую, смотрю кучу дурацкого кино и люблю готовить простые вкусные вещи (это мне лень писать сто фактов)
2. я френжу по неведомым мне самой параметрам и сильно не всегда взаимно.
3. я атеистка. так что извините, если что. и не надо, если что.
4. с некоторых пор записи о личном ведутся под замком.
5. если вы меня-таки зафрендили, вы как-то пишите, комментируйте - проявляйтесь вобщем. а то странно как-то, если вы молчите.
me

Кончится Лето Серебренникова

Досмотрела "Лето" Серебренникова про молодого Цоя и Майка Науменко и время 80х в Питере.
Есть много интересного и понравившегося.
Хотя у режиссера, имхо, не получилось воздуха и запаха, который умеют (умели) делать такие люди, как Тарковский, Германика и Балабанов. Когда смотришь - и ты там, внутри, затягивает.

Что понравилось:
- Грустная идея, что Майк был умен, образован, талантлив - но бесконечно вторичен относительно своих кумиров. А Цой был беспрецедентный гений.
- Записи и рисунки Майка, анимированные как в Montage from Hell про Курта
- Западные песни тогдашних кумиров, вставленные с анимациями в фильм
- Второстепенные персонажи типа БГ и Свина
- Рома Зверь в роли Науменко - как ни странно.

Что вспомнилось из личного:
- Как я, 18-летняя дура, прохожу на студию "ДДТ" в 95? году незамеченной, чтобы передать кассету друга, и меня кормят там вермишелью из общей миски
- Как я того же дурного возраста курю в районе Рокклуба с Африкой, пытаюсь найти БГ и каждый раз случается какая-то чертовщина типа мертвой мыши на дороге
- Как мне на др - 18? 19? - подружки притаскивают самопальную кассету каких-то придурков, приставших к ним в поезде Питер - Москва, неизвестные придурки - Саша Васильев сотоварищи, это неизданная демка Сплина, которую я много лет спустя отдала каким-то любителям.

А на песнях Цоя я выросла. И абсолютно обожала их, все эти альбомы - Ночь, Группу Крови, Звезду по имени Солнце, Черный альбом, позже и ранние.
Подсела лет в 14 и любила до недавнего времени.
А сегодня поставила - и поняла, что слушаю - и отзывается только прошлое, а настоящая я хоп - и выросла.

Такие дела.

quinn

Распущенность и свобода

Перекликнулись мои мысли последних недель с постом Алены
https://sis-alenushka.livejournal.com/373291.html

Я живу в стране Англии, где очень долго можно жить очень комфортно. Вроде бы это хорошо, потому что в жизни меньше бессмысленной херни, отжирающей энергию. Не надо колотиться за выживание. Не надо тянуть на себе престарелых родственников. Чтобы по-настоящему низко упасть, вобщем, надо как следует постараться.

Как пример мышления. Пару лет назад, когда я пыталась усыновить ребенка (безуспешно), тетечка-спикер на курсах нам говорила о неблагополучных родителях так - "как можно осуждать женщину, живущую в неблагополучном районе в квартире? Муж целый день на работе, неудивительно, что ей иногда хочется выкинуть ребенка в окно!"
Помню, я тогда не сдержалась и сказала - знаете, я выросла в квартире, а не в частном доме, так же как и все мои друзья и знакомые. Никому из нас не хотелось выкинуть ребенка в окно.

Излишний комфорт и отсутствие тренировки каких-то внутренних мышц и приводит к этой распущенности, в частности.
Например, тут до 40ника можно жить по-студенчески, бухая каждые выходные и снимая дом вскладчину. Ну, может после 35 это уже не очень "комильфо", но после 35, Карл!
И вот казалось бы - прекрасно, что люди получают возможность не загонять себя в колею и не жить по принципу "как прибили, так теперь и держится" с юности, но что они делают с этой возможностью? Ищут лекарство от рака? Занимаются чем-то прекрасным? Вот по моим наблюдениям - нет.

Мышцы, которые тренируются об заботу о старых и малых, о партнере, о работе, об ответственность, о цели - они не тренируются. Слишком многое приходит само и без усилий. Так поэтому - зачем прилагать усилия для остального? Само придет.

Это на самом деле очень грустно наблюдать. И я видела много таких примеров.
Да, я видела примеры и обратного - загнанности с молодых лет, и это так же не есть хорошо, но как ни странно, где-то лучше. Потому что эти люди - они хоть что-то понимают и умеют. Вот так жестоко.
quinn

Про работу

Подумала, что работа для меня - исключительно средство.
Вот я вам этот кусок своей жизни (приличный кусок) в аренду, а вы мне за это - временную гарантию, что у меня будет прикрыта жопа, что ребенка будет на что воспитывать, и даже, возможно, шанс позволить себе "сумочку и булочку".

Карьерный рост, развитие внутри своей области, радение за дело с большой буквы Д - все это, как я тут себе призналась, мне глубоко пофигу.

Это не значит, что внутри того самого куска жизни, сданного в аренду работодателю, не происходит драм, требующих моего разруливания. Также не значит, что внутри этого куска не действуют обычные для меня внутренние нормы - ответственность там, порядочность, стремление сделать работу максимально хорошо, и прочее. Но как только я закрываю за собой офисные двери, все это перестает существовать, потому что не имеет для меня никакого самостоятельного значения.

Родители, наверное, волосы б на себе рвали, услышав это, они оба (папа был, мама и есть) - такие энтузиасты-фанаты-альтруисты))
quinn

про баланс локусов

Я прочитала у sonata, что японским детишкам перед соревнованиями говорят "Гамбаттэ", что примерно значит "Ну ты постарайся". В то время как у нас говорят "Удачи!".
Удача, везенье - это такие маркеры "внешнего локуса", да?

У нас в семье у меня и у мамы везенье, а точнее наша личная "невезучесть" была таким клеймом.
В последний приезд к нам мама потеряла очки где-то недалеко от дома. На предложение пойти поискать отказалась: "Все равно не найду. Мне никогда не везет".

Я росла со своей невезучестью как некоторые девочки растут с ощущением своей некрасивости (это тоже было, но не суть). И мне казалось, что чудесные подарки вселенной, которые падают в руки другим, не падают в мои потому, что я этого попросту не достойна.

А потом я просто ввела этот факт в уравнение. Это была адаптация. Да, я не получу, как Джулия Робертс, приглашение на кастинг прямо в кафе. Нет, я не встречу своего будущего мужа-режиссера прямо на улице, снимающего фильм. Это все по-прежнему не про меня, а про кого-то другого. Но если прилагать определенные усилия, тоже можно добиться чего-то хорошего. Так я рассудила.

Надо ли говорить, что маятник качнулся в другую сторону? Я стала контрол-фриком и перфекционистом. Я покупала дом, планируя старшую школу ребенка-младшеклассника. Я общалась с мужиками, сразу раскручивая внутри сцены нашей совместной жизни с общими детьми. Я собиралась в поездку и писала план на плохую погоду и на хорошую (до сих пор пишу :)).
Как-то я озвучила это подруге, супер-логисту и топ-менеджеру крупной компании. Она офигела и попыталась донести до меня, что я огромную энергию трачу вхолостую. Что невозможно с точностью рассчитать план на годы. Что всегда будет слишком много неизвестных.

В посте sonata маленький мальчик оборачивается к маме и в ответ на ее "Ну постарайся!" говорит "Я не могу стараться еще больше!". У меня наступило выгорание. Не совсем как в финале фильма "Пи", но что-то подобное. Я больше не в состоянии все рассчитывать. И я по-прежнему не верю, что мне "улыбнется удача". По большей части я просто не знаю :)
quinn

мороженое из авокадо

когда накрывается какая-то большая жизнеопределяющая штука, начинаешь стопориться и пробуксовывать.
мозг-то уже выстроил связки на будущее, прописал стереотипы и выдохнул. а тут шо, опять?
допустим, у вас роман (это пример), и вы уже привыкли, что выходные у вас заняты сексом. и не простым, а забористым.
праздники - вобщем тоже заняты. ...и тут роман отменяется.
интернет-психология говорит, что нужно "заниматься собой" и откапывать давно задвинутые хобби.
займитесь вон резьбой по дереву. всегда небось тайно мечтали.
да нахрен мне эта резьба по дереву. я хочу секса (это пример!), и чтобы понятно было, что делать в праздники.
мозг сопротивляется переписывать паттерны и строить новые планы.
он вкрадчиво шепчет: а ложись-ка спать, душенька, может проснешься, а оно все по-прежнему?
я лично забиваю на резьбу и вглядываюсь в себя, ну, в ту муть, которая там в тот момент, что там видно.
ну сначала, конечно, немедленное желание сдохнуть, смотрим дальше.
и тут откапывается какая-нибудь фантазия не пришей кобыле хвост.
вот мороженое из авокадо. не мечтала я о нем никогда.
два дня назад услышала от коллеги, которая бредит этими авокадо, и готова их есть круглые сутки.
вот я уже терпеливо вынимаю лоток из морозилки и помешиваю зеленую массу каждые полчаса, как наказано в рецепте.
облизываю ложку - вкусно. оттягивает.

avocado ice cream>
quinn

:)

Originally posted by eilin_o_connor at в сердцах
Как же меня достало широко растиражированное высказывание Шанель о том, что если женщина не стала к тридцати годам красавицей, то она дура.

Дура та, кто убеждена, будто каждая женщина к тридцати желает стать красавицей. Эта воображаемая шанелевская тетка только и делает, что размышляет, в каком виде преподнести себя миру. Словно нет и не было в ее жизни любимого дела, детей, мужей, собак, котов, булок с маком и жареной картошки с пивом, кайфовой работы, вообще кайфа от жизни в любых его видах - ничего из того, что не имеет ни малейшего отношения к красоте, зато имеет прямое к счастью. И не вздумайте мне рассказывать, что каждая счастливая женщина непременно прекрасна. Вздор! Это такая же напыщенная затасканная чушь, как и убеждение, что внешнее непременно должно быть в гармонии с внутренним. Алло, люди, хочется спросить громко и отчетливо, вы давно внутрь себя заглядывали? Понятно, что всяк мнит себя высокодуховной прогрессивной личностью с богатым внутренним миром. Но если уж самокритичности не доложили, то хоть здравый смысл пусть скажет свое веское слово, нет? Ведь приведи ваше внешнее в гармонию с внутренним, от вас дети на улице будут плакать и бомжи шарахаться, лучезарные вы мои.

Стать красавицей к тридцати, господи ты боже мой. Словно нет в мире иных дел, кроме заботы о собственной внешности.

Склодовской-Кюри расскажите о красоте:
Collapse )
Грейс Мюррей Хоппер расскажите:
Collapse )
Эдит Пиаф тоже можете:
Collapse )
Ну и заодно недалекой Камилле Паркер- Боулз, которую и так все знают, без фотографий.

Апдейт: и не стоит говорить о том, что эти женщины на фотографиях красивы. Ни одна из них не считалась таковой ни в свои тридцать лет, ни позже. Вон, Патти Смит мне тоже очень и очень по душе, но это не значит, что ее можно назвать красавицей.[Патти Смит, кто забыл]



aliens

скрипка и немножко нервно (про иру черску)

в прошлом году примерно в это время мы все узнали о том, что иры не стало.
у меня был тогда хреновый декабрь, хреновый новый год, и в первых числах я вылезла на свет -
и тут меня вот так фигурально шандарахнуло топориком.
помню, что темнотища, дома нет еды - а я выйти никуда не могу. сил нет, энергии нет, слез, кстати, тоже нет.
просто невероятно х*ево.
кусочек моей личной истории - было у меня два года подряд в жизни,
когда вот так же нелепо и страшно погибли подряд близкий друг, близкая подруга и хорошая знакомая.
смерти все одна страшнее другой, и нарочно не придумаешь.
ирина смерть втянула меня обратно в ту воронку -
после нее, тогда, помнится, полностью изменилось мое представление о жизни-смерти -
пришло ощущение смерти как полноценной части мира и с тех пор оно всегда со мной.

на месте иры образовалась сначала "гиря на сердце", как в любимой книжке фоера "жутко громко и запредельно близко"
а потом дырка, куда ухают и пресловутые прополоснутые барышнями из соцсетей английские чашки,
и маленькие ежедневные находки, и психологические наблюдения, и красивые истории и тексты -
все, что было в моей внутренней лавочке для нее, теперь пылится где-то в запасниках.

я до сих пор ощущаю нереальный диссонанс от того, что история камерной иры получила резонанс общественного явления,
что ей придуманы были ярлыки, ее прекрасные жж-тексты обглодали и выплюнули косточками, на которых не осталось никакой сути,
мне всегда казалось, что наш мир сплетен и журналистики около него - это про каких-то придуманных существ из глянцевых изданий
а ира была живым, теплым, красивым, очень особенным для меня (и как оказалось для многих) человеком.

прошел год, шумиха покруг истории продолжается, даже как-то устаканилось все понемногу,
кабанову-таки дали 14 лет.
а у меня также сжимается все внутри от грусти, когда я о ней думаю.
36 лет, дура такая, а все никак не привыкну, что с некоторыми любимыми людьми больше и не поговоришь.
ни в соцсетях, никак и нигде.

PiterBs
me

Cherska

я тут выпала со своими текущими домашними делами из колеи,
а про иру оказывается пишется книжка, стрекозой, кем же еще.
журналистом, блин, расследователем.
ну, не про иру - про "семью кабановых".

вот знаете, мне часто говорят, что я идеалист.
и что у меня очень трогательные и наивные представления о, там, человечности, эмпатии, уважении и тп.
ну и хрен. какие есть.
но когда я вижу, что кто-то (даже пусть и глубоко неприятный мне лично) уезжает в какую-то совсем глухую степь
и делает сплошные гадости - мне до сих пор физически неприятно
такое вот неудобное по жизни качество.
а ира, даже на всех этих МК-шных фотографиях, красавица.
что совершенно перечеркивает всю написанную этими людьми мразь.